= T h E - M a X - Z o N e =

Stavo cancellando lo spam nella mia email... Riguardando le mail vecchie poi m'è venuta sotto sta email troppo divertente! Dateci un occhio, sentirete lo spirito patriotico dei mondiali tornare a galla.

Ah poi n'altra cosa. Forza azzurri... l'europa s'avvicina!!!

GIORNATA TIPO DEGLI AZZURRI

7h00: Sveglia dei giocatori
7h01 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
7h10 : Totti si mette il pollice in bocca
7h30 : Colazione
7h32 : Inzaghi frega una brioche a Gattuso
7h35 : Gattuso entra in scivolata sulle caviglia di Inzaghi e si  riprende la brioche
7h36 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
7h38 : Francesco Totti cambia idea.
8h00 : Gli Italiani escono dall'albergo
8h05 : De Rossi assesta una gomitata sul naso di un tifoso che gli chiedeva un autografo. Sangue copioso
8h10 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Rai
8h15 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
8h20 : Del Piero va a girare una pubblicità dell'acqua minerale
8h40 : Nesta si infortuna al menisco infilandosi gli scarpini
9h10 : Toni dichiara eterno amore alla Fiorentina, all'Inter, al Real Madrid, al Bayer Monaco e sua moglie
9h15 : De Rossi spacca il naso alle sagome in legno per calciare le punizioni
9h25 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti Mediaset
9h30 : Inizio dell'allenamento
9h36 : Nesta si frattura il 3° metatarso del piede sinistro abbeverandosi dalla borraccia
9h40 : La partitella d'allenamento tra Rossi contro Gialli salta perché Cannavaro non vuole giocare con la canotta Gialla che non si abbina con i suoi occhi azzurri
9h41 : Del Piero parla con un uccello
9h43 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
9h50 : Francesco Totti cambia idea.
9h51 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
10h00 : Nesta viene ingessato
10h10 : Il Ministro Melandri arriva in visita all'allenamento
10h12 : Il Ministro Meandri scappa dall'allenamento dopo che Gilardino  le ha fatto delle avances
10h22 : Totti e Oddo si picchiano selvaggiamente in ricordo dei civili derby di Roma
10h35 : Del Piero parla con uno stormo di piccioni
10h35 : Viene consegnata una canotta celeste a Cannavaro che accetta  di disputare la partitella
10h36 : Toni segna 27 gol in 15 minuti
10h37 : Toni viene insultato da tutti i compagni pensando a quanti gol  si è mangiato nelle partite ufficiali
10h47 : Del Piero parla con un cormorano
10h50 : Totti si sloga il pollice a forza di ciucciarlo
10h55 : Totti viene portato insieme a Nesta all'ospedale
11h00 : De Rossi demolisce i pali e la traversa a testate
11h05 : Arriva la notizia del tentato suicidio di Pessotto
11h07 : Zambrotta piange
11h10 : Cannavaro chiede chi è Pessotto
11h11 : Del Piero parla con un cuculo
11h12 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di Sky
11h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena giocato  un'intera partitella con Inzaghi
11h45 : Conferenza Stampa, causa tragedia di Pessotto si presenta a  parlare l'uccello di Del Piero
11h46 : Conferenza Stampa, Lippi affacciandosi nello stanzone manda a  fare in culo tutti i presenti
12h00 : Pranzo a base di porchetta, brasati, bolliti e mostarda
12h01 : Trapattoni arriva a scroccare un pranzo. Costa meno che all'Autogrill
12h10 : Pirlo, Zambrotta, Oddo, Materassi e Toni, sconvolti per il  fattaccio di Pessotto non pranzano e si chiudono nello loro stanze a giocare alla Playstation
12h20 : Gattuso vomita il bollito a tavola
12h40 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena mangiato seduto a fianco di Inzaghi
13h00 : Totti e Nesta tornano dall'ospedale
13h12 : Del Piero parla con una cinciallegra
13h20 : Materassi mentre fa un gioco con i coltelli nel dopo pranzo infilza Oddo tra le scapole
13h30 : Oddo si chiede perchè non se ne è andato al mare con la fidanzata
13h35 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Armani, gli altri vanno a riposare giocando con la playstation
15h00 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Armani
15h30 : Risveglio dei giocatori. Tutti spengono la playstation, tranne Gattuso che non è riuscito ad accenderla
15h40 : Seduta davanti al video per osservare la partita giocata dall'Italia 2 giorni prima
15h41 : Pirlo spiega a Materazzi qual è l'Italia delle 2 squadre in tv
16h00 : Nesta si rompe ulna e radio del polso sinistro scrivendo una lettera alla mamma
16h02 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per L'Oreal
16h30 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto una partita di calcio seduto a fianco ad Inzaghi
16h35 : Francesco Totti annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
16h40 : Francesco Totti cambia idea.
16h55 : Nesta si strozza mangiando un'oliva
17h00 : Nesta viene abbattuto nella sala Tv
17h01 : Del Piero parla con un fringuello striato
17h03 : Cannavaro torna dalla pubblicità per L'Oreal
17h15 : Fine della seduta video
17h25 : Lippi sveglia Toni, Iaquinta, De Rossi, Barzagli, Peruzzi, Amelia, Gilardino e Camoranesi
17h30 : Oddo compra una Ferrari su E-Bay
17h45 : Lippi manda a fare in culo 5 giornalisti di La 7
18h00 : Gigi Riva spaccia sigarette di nascosto ai giocatori
18h01 : Gattuso va a farsi bello
18h01 : Cannavaro abbandona il ritiro per andare a girare una pubblicità per Giovanni Rana
18h15 : Barone telefona alla madre dicendole che ha appena visto Inzaghi nudo sotto la doccia
18h25 : Tutti i giocatori salgono nelle loro camere per prepararsi per la libera uscita
18h30 : Arrivano notizie terribili sulle condizioni di Pessotto
18h31 : A Lippi quel nome ricorda qualcosa
18h45 : Silvio Berlusconi telefona per fare gli auguri per la prossima partita. Tutti si toccano le palle
18h46 : Barone tocca le palle di Inzaghi
19h01 : Del Piero parla con una poiana
19h15 : tutti i giocatori si radunano nella hall dell'albergo, tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
19h20 : Inzaghi annuncia che si ritirerà dalla Nazionale dopo il mondiale
19h21 : Francesco Totti convince Indaghi a non ritiarsi dalla Nazionale
19h30 : Cannavaro torna dalla pubblicità per Giovanni Rana
19h50 : tutti i giocatori escono a cena, , tranne Gattuso che sta ancora facendosi bello
20h00 : De Rossi e Materazzi picchiano due ragazzini di 11 anni al ristorante
20h01 : Nesta si infilza il naso con la forchetta durante la cena.
20h30 : Lippi manda a fare in culo tutti gli avventori del ristorante per tenersi in allenamento
21h00 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania
21h05 : De Rossi, Totti e Perrotta scappano dal ristorante senza
pagare. Totti dice che gliela insegnato Cassano
22h00 : Iaquinta si perde nel tragitto di 150 metri tra il ristorante e l'albergo
22h10 : Del Piero parla con un gufo
22h15 : utti i giocatori si ritrovano in albergo tranne Iaquinta disperso e Gattuso che era già lì a farsi bello
22h30 : Lippi manda tutti i giocatori a letto
22h32 : allarme antincendio nell'albergo
22h45 : Lippi urla invettive dalla finestra all'indirizzo di tutti i giornalisti d'Europa
22h58 : Gattuso rinuncia a farsi bello dopo aver sprecato 7 kg di gel e si presenta nella hall per andare a cena con gli altri giocatori.
23h00 : vengono spente le luci nell'albergo. Gattuso resta al buio fiducioso e affamato
00h02 : un guardia notturna spara a Gattuso scambiandolo per un ladro
00h42 : Del Piero parla nel sonno con uno pterodattilo estinto da 200 Milioni di anni
00h43 : Zaccardo si chiede cosa diavolo ci fa in Germania, mentre Oddo vende la Ferrari su E-Bay
01h10 : La mamma di Barone cambia numero di cellulare
02h25 : quello che rimane di Nesta cade dal letto e si incrina 11 costole
02h26 : Trapattoni che ancora si aggirava per l'albergo in cerca di qualcosa da scroccare bagna con l'acqua santa Nesta, recitando un Te Deum e 2 Ave Maria
03h15 : la Playstation di Pirlo si fonde
03h22 : Totti dorme con il pollice in bocca, De Rossi ammazza di botte nel sonno Barzagli
04h21 : Iaquinta arriva finalmente in albergo e trova Del Piero sonnambulo che parla con uno struzzo

Vinci 2 biglietti aerei con tutte le spese pagate  per i Giochi Olimpici 2008 a Beijing (Cina).

Per partecipare e' molto facile, basta guardare la foto allegata, rispondere correttamente alle seguenti domande ed inviare le risposte a:

International Olympic Committee,

Private Bag, Lausanne, Switzerland.

1. Quale degli studenti sembra stanco o assonnato?

2. Quali sono i due gemelli maschi?
3. Quali sono le due gemelle femmine?
4. Quante donne ci sono nel gruppo?

5. Qual'e' l'insegnante?

Buona fortuna!

Mi sa che anche te rimarrai a casa....

Riporto qui il testo di una mail che mi ha mandato la EvE...

Non so perchè ma alla fine avevo voglia di piangere... forse perchè ero in cucina col portatile estavo tagliando la cipolla...

Noi che la penitenza era 'dire fare baciare lettera testamento'.
Noi che ci sentivamo ricchi se avevamo 'Parco Della Vittoria e Viale Dei Giardini'. (commento mio: Io baravo sempre a monopoli)
Noi che i pattini avevano 4 ruote e si allungavano quando il piede cresceva. (commento mio: Io solo Rollerblade)
Noi che chi lasciava la scia più lunga nella frenata con la bici era il più figo. (commento mio: Seee... il più figo era chi impennava di più!!!)
Noi che 'se ti faccio fare un giro con la bici nuova non devi cambiare le marce'.

Noi che il Ciao si accendeva pedalando.
Noi che suonavamo al campanello per chiedere se c'era l'amico in casa.
Noi che avevamo adottato gatti e cani randagi che non ci hanno mai attaccato nessuna malattia mortale anche se dopo averli accarezzati ci mettevamo le dita in bocca.
Noi che quando starnutivi, nessuno chiamava l'ambulanza.

Noi che i termometri li rompevamo, e le palline di mercurio giravano per tutta casa.
Noi che dopo la prima partita c'era la rivincita, e poi la bella, e poi la bella della bella...
Noi che giocavamo a Forza 4.
Noi che giocavamo a nomi, cose, animali, città... (e la città con la 'D' era sempre Domodossola).
Noi che ci mancavano sempre quattro figurine per finire l'album Panini.
Noi che avevamo il 'nascondiglio segreto' con il 'passaggio segreto'.
Noi che le cassette se le mangiava il mangianastri, e ci toccava riavvolgere il nastro con la penna.
Noi che avevamo i cartoni animati belli!!!
Noi che le barzellette erano Pierino, il fantasma formaggino o un francese, un tedesco e un italiano...

Noi che alla messa ridevamo di continuo.
Noi che ci emozionavamo per un bacio su una guancia.
Noi che si andava in cabina a telefonare.
Noi che non era Natale se alla tv non vedevamo la pubblicità della Coca Cola con l'albero.
Noi che al nostro compleanno invitavamo tutti, ma proprio tutti, i nostri compagni di classe.
Noi che se guardavamo tutto il film delle 20:30 eravamo andati a dormire tardissimo.
Noi che suonavamo ai campanelli e poi scappavamo.
Noi che ci sbucciavamo il ginocchio, ci mettevamo il mercurocromo e più era rosso più eri figo.
Noi che nelle foto delle gite facevamo le corna ed eravamo sempre sorridenti.
Noi che il bagno si poteva fare solo dopo le 4.Noi che quando a scuola c'era l'ora di ginnastica partivamo da casa in tuta.

Noi che a scuola ci andavamo da soli, e tornavamo da soli.
Noi che se a scuola la maestra ti dava un ceffone, la mamma te ne dava 2.
Noi che se a scuola la maestra ti metteva una nota sul diario, a casa era il terrore.
Noi che le ricerche le facevamo in biblioteca, mica su Google.
Noi che però sappiamo a memoria 'Zoff Gentile Cabrini Oriali Collovati Scirea ContiTardelli Rossi Antognoni Graziani (allenatore Bearzot)'.
Noi che il 'Disastro di Cernobyl' vuol dire che non potevamo bere il latte alla mattina.
Noi che si poteva star fuori in bici il pomeriggio.Noi che se andavi in strada non era così pericoloso.
Noi che però sapevamo che erano le 4 perché stava per iniziare BIM BUM BAM.

Noi che sapevamo che ormai era pronta la cena perché c'era Happy Days.
Noi che il primo novembre era 'Tutti i santi', mica Halloween.

Noi che le birre erano Peroni, Moretti, Dreher e Wuhrer... e basta!!!
Noi che a scuola con lo zaino invicta e la smemoranda.
Noi che se la notte ti svegliavi e accendevi la tv vedevi il segnale di interruzione delle trasmissioni con quel rumore fastidioso.
Noi che si suonava la pianola Bontempi.
Noi che la Ferrari era Alboreto, la Mclaren Prost, la Williams Mansell, la Lotus Senna e Piquet e la Benetton Nannini.
Noi che il Commodore 64 e il registratore lentissimo s´inceppava sempre.
Noi che la merenda era la girella e il Billy all´arancia.
Noi che le macchine avevano la targa nera, i numeri bianchi, e la sigla della provincia in arancione!!!
Noi che quando vedevamo i biscotti della Bistefani 'e chi sono io Babbo Natale?'
Noi che il Twix si chiamava Raider e faceva competizione al Mars.
Noi che abbiamo visto 15 volte i Goonies, Ritorno al Futuro e Stand by me.
Noi che giocavamo col Super Tele.
Noi che le 'All Star' le compravi al mercato a 10.000 lire.
Noi che avere un genitore divorziato era impossibile.
Noi che tiravamo le manine appiccicose delle patatine sui capelli dei compagni.
NOI CHE SIAMO ANCORA QUI E CERTE COSE LE ABBIAMO DIMENTICATE E SORRIDIAMO QUANDO CE LE RICORDIAMO.
NOI CHE SIAMO STATI QUESTE COSE E...
..... GLI ALTRI NON SANNO COSA SI SONO PERSI

Gli idioti ci sono e esistono dalla nascita dell'umanità. Questo è provato, accertato, assicurato.

Tanto che talvolta pure io lo sono!

Ma pochi minuti fa sono incappato in un lei. Ho scritto apposta UN LEI perchè è uno di quelli che spacciandosi per LEI fanno finta di essere delle fighe eccitate che non aspettano altro che te. Ste cose qua proprio mi fanno incazzare. Non sopporto i PERDITEMPO. Se volete ridere si può ridere. Senza nessun problema... Sono il primo a scherzare su qualsiasi cosa!

Wey certo ora immagino che pretendiate i dettagli della vicenda in questione...

Vabbè...

Sono le 9 del mattino, è Martedì. Sono in ufficio ancora con le caccole agli occhi nonostante provigil e caffè. Sono in un momento di sciallo... I camion vanno, problemi sembran non essercene... Navigo in Internet... Nel frattempo, sento il trillo del messenger... Su MSN c'è un certo "Ciao." con email dinosauro013@hotmail.it. Mi trilla, mi scrive che lei si chiama Sara Belli, anni 21, di Rimini, universitaria... nel frattempo mette una foto di un paio di tettone come Tag. Vabbè.. strana la tipa... manco la conosco e si mostra nuda? La cosa puzza... quante ragazze di 21 anni conoscete che senza conoscervi vi fanno vedere le tette in chat?

Boh...

Faccio finta di niente. Continuo a dargli corda per vedere fin dove arriva. L'intuito mi diceva già sta a vedere che questo è IL SOLITO COGLIONE. Che bello che ci sia anche la gente stupida al mondo. Se no che mondo sarebbe? Alla fine se non ci fosse la frutta marcia nemmeno sapremmo distinguere quella che non lo è, giusto?

La tipa (mmm... il tipo?) mi fa 5 richieste nel seguente ordine:

1. TI PREGO ACCENDI LA WEBCAM CHE TI VOGLIO VEDERE! (Mi dispiace sono in ufficio e non ce l'ho qui/non potrei comunque).
2. QUANTO SEI ALTO (perchè mi chiede l'altezza prima di conoscere il nome? Non è normale... il fatto che non mi abbia chiesto il nome evidenzia che nella realtà lo sapeva e ha dimenticato di chiederlo. O magari a solo letto il blog... In ogni modo chi mi conosce sa dell'Allungamento quindi è facile che la persona mi conosca a mio avviso...)
3. COME TI CHIAMI (Adoro le donne che lasciano i dettagli alla fine... infondo anche se non sai il nome, l'importante è che tu sia figo, alto 1.80 e con il cazzone... giusto?)
4. VOGLIO VEDERE QUANTO GRASSO SEI (Non ricordo di aver conosciuto una ragazza che mi ha posto una richiesta simile... evidentemente non ho molta esperienza con il sesso femminile...)

Comunque.... Ora io non so bene che tipo di ragazze voi abbiate frequentato ma la sua quinta richiesta è stata:

• HO MOLTI AMICI UOMINI E SONO MOLTO CURIOSO, DEL TIPO CHE SPESSO AVETE FATTO GARA DI PISELLO, MI DICONO O COMUNQUE COSE SIMILI. GARA DI... PISCIO, GUARDATE PORNO...(Sara Belli è molto CURIOSO...)

A questo punto credo che nemmeno il mio amico Daniele Zagni sarebbe arrivato... almeno lui si spacciava per se stesso e chiedeva a mia cugina o all'Ary se si masturbavano, e perchè le donne sono tutte troie/lesbiche...

Ma ragazzi... mi spiace ma non è il mio campo, non è il mio gioco e nemmeno voglio imparare a comunicare con i Lei. Le cagate scritte per il nulla e le persone perdi-tempo per me valgono meno di nulla.

Ho bloccato il contatto ora, ma nel caso vi servisse, ho riportato sopra sia il nome che l'email.

Naturalmente il blog lo lascio disponibile e aperto a tutti, più che altro perchè le persone che vogliono una mano per combattere la narcolessia possano contattarmi.

Per quanto riguarda Sara Belli...

Che si fotta sto segaiolo del cazzo...